Un Italien raconte à ses amis :
Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique,
puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!"
Le Français qui entend ça, répond : "Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique.
Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes!"
MAURICE intervient à son tour: "Moi, je l'ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé pendant 3 heures!"
Les deux autres, curieux et stupéfaits: "Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?"
"j'ai essuyé mes mains sur les rideaux!"
salu ,
rafke :victory: :victory:
en waar is de vertaalde versie
cher ami ,Golowing :08:
Ici nous ne traduce rien,
c'est un Topic français
excuse nous
:s_laugh: :s_laugh: :s_laugh:
vertaalde versie :s_laugh: :s_laugh: :s_laugh:
Een Italiaanse vertelt zijn vrienden:
Gisteravond Ik masseerde mijn vrouw met aromatische olie,
dan kunnen we de liefde zo intens dat ze schreeuwde vijf minuten! "
De Fransen die het hoort, reageert: "Ja, niet slecht Gisteravond ook, ik heb mijn vrouw gemasseerd met kruidenboter!.
Dan hebben we de liefde zo sterk dat ze schreeuwde gedurende 15 minuten! "
MAURICE neemt op zijn beurt: "Ik heb gemasseerd met chocolade Dan gaan we de liefde en ze schreeuwde om 3 uur."
De andere twee, nieuwsgierig en verbaasd: "Hoe deed je dat ze schreeuwt om drie uur?"
"Ik veegde mijn handen op de gordijnen!"
Je pense que tu as utilisé ton ordinateur pour traduire cela, Winger Marc ! C'est comma ça, le Néerlandais ?
heel juist ik gebruik die
want ik ken geen frans :s_laugh: :08:
Chere amis :08: :08:
nous sommes hors-sujet (Off-Topic )
pasque cet ici un topic Français
j'espere votre compréhension
Salu les gars
Rafke :victory: :victory:
qui qui..... :s_laugh:
Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
Parce qu'elles les font rire trois fois :
La première quand on les leur raconte
La deuxième quand on les leur explique,
et la troisième quand ils les comprennent
:85: :85: :85: :85: :85:
Trois hommes
Trois hommes sont dans un ascenseur :
un Français,un Japonais et un Américain.
Le Japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres.
L'Américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec.
Le Français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant :
"C'est rien, je reçois un fax !"
:85: :85:
Citaat van: juno61 op 3 januari 2012, 17:24:27
Chere amis :08: :08:
nous sommes hors-sujet (Off-Topic )
pasque cet ici un topic Français
j'espere votre compréhension
Salu les gars
Rafke :victory: :victory:
Sorry Rafke, :017: :017: parce que :s_laugh: :s_laugh:
Citaat van: chrisbiker op 10 juli 2012, 22:02:34
Sorry Rafke, :017: :017: parce que :s_laugh: :s_laugh:
e vero amigi ,chrisbiker grazie :08: :08:
Courte...mais excellente ...... :85: :85:
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Une très belle femme se balade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques.
> Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens et, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux.
> La dame lui demande :
> - Tu veux caresser mes Saint-Bernard ?
> Le petit garçon lui répond :
> - Oui je veux bien, ... mais moi, c'est Maurice, pas Bernard !!!
Rafke :victory:
Citaat van: juno61 op 5 januari 2012, 18:32:11
Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
Parce qu'elles les font rire trois fois :
La première quand on les leur raconte
La deuxième quand on les leur explique,
et la troisième quand ils les comprennent
hé ho les gars!!,
tu sais qu'il n'existe pas de blagues des Français !!!
se sont tous des vrais histoires :s_laugh: :s_laugh: :s_laugh: :s_laugh: :s_laugh: :s_laugh:
Comment font les Français pour se suicider avec un révolver? :017: :017: :017: il se tire une balle 15 cm au dessus de la tète :017: :017: la ou se trouve leurs complexe de supériorité :s_laugh: :s_laugh: :s_laugh:
en dat zonder vertaling se Frank :039: :039:
fantastique, Chris !
mon colègue actif à Lyon devait aller chercher une commande de plus de 1,000,000 euro.
L'acheteur lui avait dit au téléphone: je veux bien accepter votre rendez-vous pour venir chercher la commande, mais il faut savoir que le service d'achat ici à besoin de se nourire.
Mon collègue avait apporté une boîte de Whiskas pour l'acheteur.
Pour le service à chats qu'il a dit. :s_laugh: :s_laugh: :s_laugh: :s_laugh: :s_laugh: :s_laugh: :s_laugh:
L'acheteur ne l'avait pas compris.....
cece n'est pas une blagues!!!!
Bon une nouvelle,,, :85:
Un petit gaçon demande a son papa, papa pourquoi ne mange t'on pas de singe, le papa lui répond alors, on ne mange pas de singe parceque nous décendons du singe, :great: et le petit garçon de répondre a son papa, aaahh je comprend, c'est pour cela que les Arabes ne mangent pas de cochons :85: :85: :85:
Malin, ça !
+1
Un vieil homme sirotait son Ricard, alors qu'il était assis sur le patio avec sa femme, et il dit,
" Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi " .......
Sa femme lui demande:
" Est-ce que ça vient de toi, ou c'est le Ricard qui te fait parler ? "...
> > > > > > > > > > >
> >
Il répond : " C'est moi... qui parle au Ricard . "
Un Africain demande au médecin blanc : "C'est quoi exactement le Viagra ?
Le médecin : "Ce sont des pilules qui vous font faire l'amour 4 fois par jour...."
L'Africain : "Aaah ! C'est un calmant alors ?
:grin: een mooi, maar zou het wel waar zijn :85: :85:
Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
Au moment de payer le lendemain matin, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 €.
Elle demande alors pourquoi c'est si cher
- "Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel mais franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"
L'employé lui répond que 250 € c'est le prix standard et que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.
Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l'employé lui annonce :
- "Cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé
- "Mais je ne les ai pas utilisés" dit-elle
- "Peut-être mais c'était là et vous pouviez les utiliser"
Il continua en expliquant que l'hôtel avait aussi un show très connu et qu'elle aurait pu y assister
- Mais je n'y suis pas allée !
Et après chaque service que le directeur lui détaillait elle répondait qu'elle n'en avait pas profité. Et le directeur lui redonnait sa réponse standard:"Mais vous auriez pu!"
Au bout d'un moment, elle se décide et fait un chèque de 50 € qu'elle tend au directeur.
Celui-ci surpris en regardant le chèque dit :
- Mais madame, le chèque est pour 50 € !
- C'est vrai mais je vous ai facturé 200 € pour avoir couché avec moi.
- Mais madame, je ne l'ai pas fait" s'exclame le directeur surpris.
- Ah c'est bien dommage, j'étais là et vous auriez pu en profiter !"
Faut pas se moquer du troisième âge !
https://www.youtube.com/watch?v=nvIjVuWgARk (https://www.youtube.com/watch?v=nvIjVuWgARk)
Les temps sont durs !...
Même Mohamed reconnait «que faire ses courses aujourd'hui c'est pas facile » !...
C'est Mohammed qui explique à ses potes ce que son Grand-père lui raconte du "bon vieux temps".
Quand j'étais p'tit, ma maman me donnait 6,50 F (1 euro actuel) et j'allais à l'épicerie de Maurice d'où je revenais avec :
une livre de beurre
un litre de lait
3 Kg de pois chiches
une livre de fromage
2 Kg de Merguez
un sac de thé
une livre de sucre
du pain et 12 oeufs...
Mais maintenant c'est plus possible !... Avec toutes ces caméras de surveillance...